SALPICÓN

Pollo al ayuntamiento

2011-10-20T21:00:00.003+02:00

Nadadores de aire....

2011-08-26T17:22:00.000+02:00

Doctor House y el asma....

2011-07-28T20:25:00.000+02:00

Foto del 15-M

2011-07-25T20:13:00.001+02:00

¿Como coño quieren que me porte bien?

2011-07-18T19:46:00.002+02:00

Si de niño veia que Tarzán andaba desnudo
Cenicienta llegaba a media noche
Pinocho mentía
Batman conducía a 320km
la Bella Durmiente una vaga
Blancanieves vivía con 7 tios
Caperucita no le hacia caso a su madre
Betty Boop iba vestida como una fulana
Pulgarcito tiraba migas por todas partes y
Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS,NO MEJODAS!!!....

Demasiado buena soy

Exclusive Preview on iOS 5 ... Magia con el Ipad

2011-06-27T20:06:00.000+02:00

Wily... el perrito flamenco

2011-06-24T16:55:00.002+02:00

Cantando el pedido en Mcauto

2011-06-15T19:36:00.001+02:00

Ricardo Muti

2011-06-15T18:56:00.003+02:00

Me ha gustado este vídeo,y me apetecía compartirlo. El texto no es mío.

Este vídeo que recoge lo ocurrido narra la situación que se produjo durante la representación de "Nabucco", tras cantar el" Va pensiero", que, como sabréis, simboliza todavía para el pueblo italiano la rebelión contra la opresión de los Habsburgo y el inicio de la unidad de la Italia moderna.

Pues bien, Muti, el director, antes de hacer el bis, se tornó hacia el público, lo arengó a no callar más ante la vergonzosa situación política del país y dirigió un bis coreado por todo el teatro. ¿Dónde está lo extraordinario?: Era una protesta en vivo y en directo contra Berlusconi y éste estaba en el palco de honor.
A mí se me han saltado las lágrimas ante la unánime reacción popular.

Traducción de la arenga:

RICARDO MUTI: "Yo no tengo 30 años y por lo tanto ya he vivido lo que tenía que vivir. Pero hace mucho que... como italiano... viajando por el mundo... siento mucho dolor por lo que está ocurriendo. Y por tanto si hago, a petición vuestra, un bis de "Va pensiero", no lo hago tanto, o solamente, por razones patrióticas...
Esta noche, mientras el coro cantaba magníficamente "oh mi patria, tan bella y perdida", he pensado que si asesinamos la cultura sobre la que ha sido fundada la historia de Italia, realmente nuestra patria será bella y estará perdida.
Por lo tanto, como estamos en un clima muy itálico... y muchas veces Muti le ha hablado al dinero... durante tantos años... , me gustaría que hagamos una excepción: estamos en nuestra casa ¿No? el teatro de la capital. El coro ha cantado magistralmente, la orquesta le ha acompañado estupendamente, si os queréis unir también vosotros, lo hacemos todos juntos. ¡Pero a ritmo!"

Letra de "Va pensiero":

LOS HEBREOS
Vuela pensamiento, con alas doradas,
pósate en las praderas y en las cimas
donde exhala su suave fragancia
el aire dulce de la tierra natal!
¡Saluda a las orillas del Jordán
y a las destruidas torres de Sión!
¡Oh, mi patria, tan bella y abandonada!
¡Oh recuerdo tan grato y fatal!
Arpa de oro de los fatídicos vates,
¿por qué cuelgas silenciosa del sauce?
Revive en nuestros pechos el recuerdo,
¡háblanos del tiempo que fue!
Canta un aire de crudo lamento
al destino de Jerusalén
o que te inspire el Señor una melodía
que infunda virtud al padecimiento.

Oracion para la oficina

2011-06-08T17:45:00.003+02:00

Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar,
y la sabiduría para esconder los cuerpos de toda la gente que tuve que
matar hoy porque me colmaron la paciencia.

También, ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy,
porque posiblemente están conectados al trasero que tendré que besar mañana.

Ayúdame a siempre dar el 100% en mi trabajo:
12% el lunes
23% el martes
40% el miércoles
20% el jueves
5% el viernes

Y ayúdame a recordar que, cuando estoy teniendo un muy mal día,
y parezca que la gente trata de desesperarme o colmarme la paciencia,
que se requiere de 42 músculos para sonreír
y sólo 4 músculos para extender mi dedo
y decirles que se vayan a la mierda.

Amen.

Amigos...

2011-05-29T20:52:00.002+02:00

Misses

2011-05-26T21:29:00.000+02:00

Baile callejero

2011-05-12T17:42:00.000+02:00

Atención a este baile callejero, en una calle de París, no tiene desperdicio..

Terapia para rendir mas en el trabajo.

2011-05-05T18:39:00.001+02:00

Cocinero desquiciado.

2011-04-28T21:19:00.000+02:00

Anuncio publicado en periodico....

2011-04-27T18:17:00.002+02:00

Este anuncio salió publicado en el periódico de Atlanta- Estados Unidos...

AVISO PUBLICADO EN ATLANTA

Negrita soltera joven e inocente, busca compañero... no importa dónde se ubique. Yo soy muy buena chica que le encanta jugar... Adoro caminar a lo largo de los caminos parques o bosques, estoy bien formada y hago ejercicio diario, soy organizada, puntual, fiel y educada, reiterando con muy buena figura, podría subir a tu pickup, camioneta o auto para ir a campamentos de pesca o simplemente perdernos en el bosque llegar a una cabaña y pasar cómodas noches junto al fuego.. En una noche de luna llena, bajo la luz de las velas de una cena casual donde podría literalmente comer de tu mano. Estaré esperándote al umbral de la puerta cuando regreses del trabajo sudoroso y cansado, mientras yo estaré usando sólo lo que la naturaleza me ha dado para recibirte a besos... Nunca te sentirás comprometido y seré fiel a ti aún sin anillo de compromiso. Tú debes ser solvente y con muchas ganas de divertirte, no importa tu físico, ni edad.

Abajo adjunto mi foto.

Test matematico-sexual

2011-04-18T21:44:00.000+02:00

Test matematico sexual[1]

View more presentations from irethan.

Planeta humano (BBC)

2011-04-17T13:06:00.004+02:00

Quería compartir este vídeo, que a mi personalmente me encanta, con vosotros, espero que os guste.Mejor en pantalla completa...

Datos curiosos sobre sexo.

2011-04-13T20:10:00.002+02:00

-En el s. XVII, algunos doctores sostenían que los penes muy cortos se debían a que la madre naturaleza tomaba de este órgano el material que faltaba para completar otras partes del cuerpo. Por el contrario, los largos eran producto del tejido sobrante.

- La tradición del pueblo nayar, del sur de la India, obliga a las mujeres casadas a recibir la visita de amantes. La mayoría de los hijos son fruto de estas relaciones.

-Antiguamente, las prostitutas turcas se desnudaban completamente ante el cliente, pero se tapaban la cara en señal de pudor.

-El pené de un hombre puede permanecer constantemente erecto aplicando leche de camello y miel, de acuerdo al ‘Kama Sutra‘.

- Las esposas adúlteras o infieles eran forzadas a desnudarse y perseguir un pollo a través del pueblo en la Francia medieval.

- Por cientos de años la única posición aceptada por la Iglesia Católica para tener sexo era la posición del misionero (hombre encima de la mujer).

- El pingüino tiene apenas un orgasmo durante el año.

-El chocolate potencia la excitación sexual de las mujeres ya que consumirlo actúa directamente sobre el sistema nervioso. Y es que también colabora con la liberación de las endorfinas, y es por eso que se suele decir que el chocolate es el mejor sustitutivo del sexo.

-Según Alberto Magno, durante la menstruación las mujeres exhalan por los ojos un vapor nocivo que puede llegar a ocasionar la muerte.

-Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos.

-De acuerdo con el Museo del Sexo en Nueva York, el vibrador fue utilizado originalmente como un tratamiento médico para las mujeres con "histeria" durante el siglo 19. Los orgasmos inducidos con el vibrador supuestamente ayudaban a disipar los síntomas médicos relacionados con la ansiedad de la histeria.

-El semen contiene zinc y calcio. Es comprobado que estas sustancias -curiosa coincidencia- son buenas para prevenir la caries dental.

-En Hong Kong, por ley se permite a la esposa matar a su marido si este es infiel. Sin embargo, solo puede hacerlo con sus propias manos.

-Sorprende saber que la homosexualidad se mantuvo en la lista de la Asociación Psiquiátrica Americana de enfermedades mentales hasta 1973.

- El sexo oral es ilegal en los estados de Arizona, Florida, Minesota, Lousiana, Carolina del Norte y del Sur, Utah y Virginia.

Por algo dicen que las armas las carga el diablo...

2011-04-10T21:44:00.000+02:00

Una esquela muy curiosa...

2011-04-06T18:26:00.003+02:00

A esta niña le gusta el Rap.

2011-04-05T10:22:00.000+02:00

Gordo, bajito y feo, 38 años, pero con casa , coche y pasta busca chica...(Figueres)

2011-03-20T09:55:00.005+01:00

Como las tías de hoy en día vais a lo que vais, la personalidad, los sentimientos y la honradez no cuentan para nada y vais a chupar del bote lo que podáis, busco lo que hay.

Busco chica entre 20-40 años, que se acueste conmigo de vez en cuando a cambio de que le pague algún que otro caprichito, los cubatas si algún día quieres salir conmigo, una comida, un viajecito de fin de semana, se venga a bañar en la piscina de mi casa en verano, ya sabes lo que quiero decir. No te pediré que me quieras, que me aprecies como persona, que seas mi amiga. Solo que estés dispuesta a darme algo que incluso los mas feos necesitamos, y me trates con un mínimo de respeto. Yo seré agradecido y respetuoso contigo, y espero que también lo seas tu conmigo

No estoy dispuesto a irme de putas, primero porque no me gustan los clubs, me parecen cutres y grotescos, y por que no me puedo imaginar follar con una mujer a la que esta misma noche ya la han sobado y follado cinco camioneros recién llegados de Francia o de mas lejos, con el subsiguiente déficit de higiene personal.

Una condición: Farloperas abstenerse. La última que me hizo el cuentecito se pulió casi 5000€ en La blanca en menos de cinco meses. No pasa nada si te apetece de vez en cuando, pero si tengo al impresión de que tienes un problema de drogas, tomarás las de Villadiego más rápido que canta un gallo.

No importa realmente la edad, ni el físico, ni si tienes otros chavales por ahí, ni si eres delgada, gorda, tetuda o plana de pecho. Limpita eso si. Yo me ducho cada dia, espero lo mismo de ti. Yo te mimaré hasta cierto punto, mientras no me faltes al respeto, no intentes desvalijarme, no me traigas a toda tu familia a casa de rebote, a pasar el fin de semana y no me metas purria en mi casa.

Sientes curiosidad? Añádeme al Messenger.

Poneros comodos y disfrutar del viaje....

2011-03-13T20:29:00.001+01:00

Hay gente impresionante.

2011-03-08T08:44:00.000+01:00

No os quejeis tanto... que hay gente mucho peor..

2011-02-24T21:20:00.002+01:00

A un hombre de unos 72 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 72 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Consultorio sentimental.

2011-02-23T20:47:00.002+01:00

CONSULTA

Apreciado Álvaro:

Espero que me pueda ayudar.

El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Me volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré, no pude creer lo que vi...

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le pregunté, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo habían echado del trabajo y desde entonces había estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?

Anticipadamente agradecida,

Sofía

RESPUESTA

Querida Sofía:

Cuando un coche se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado.

Sinceramente,

Álvaro

Ceremonia de clausura de la Expo en Shanghai.

2011-02-22T20:14:00.001+01:00

Precioso espectáculo en la ceremonia de clausura en el Expo de Shanghai, fijaros en las campanas y en las sillas de los músicos....

Camara oculta ginecologo...

2011-02-21T19:09:00.000+01:00

La ex-esposa despechada...

2011-02-14T21:25:00.002+01:00

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos..

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A TI NO?

Porque las mujeres dominan el mundo

2011-02-11T20:25:00.000+01:00

Aniversario...

2011-02-07T19:40:00.002+01:00

El marido llega a casa después de trabajar y su mujer le espera con el siguiente
- Manolo, ¡te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué cosa Yolanda?
- ¡Hoy cumplimos 5 anos de casados!
- Pe... pero yo... pero, ¿como me voy a olvidar de eso, Yolanda!
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Esta bien, quiero que me lleves al club dangelo.
- ¿Queeeeé? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves porque quiero conocerlo!
Y fueron ... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer salta sorprendida:
- ¿Qué dice este? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado aquí?
- ¿Yo? Pero, ¿estás loca? ¿En este antro?

Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Como no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibe Victor, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- Este, ¿también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regale.
- Manolo, me estas ...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.

Yolanda estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedo solo con el tanga se acerco a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, pregunto a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Manolo con los dientes. Se ve, se siente, ¡Manolo con los dientes!

Yolanda no aguantó mas. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entro en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta mas grande que he visto!

Yolanda se quito un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos mas gordos que se sabia. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado tías locas, Don Manolo... Pero, ¡como esta, ninguna!!!

Cosas de sexo...

2011-02-02T21:01:00.002+01:00

1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes,
pero a mi me gustan las brutas.
2. El sexo sin boda es tan bueno como el wiskey sin
soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very
well.
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que
alimentar.
5. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo
que este tiesa.
6. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues
viejo es el viento y todavía SOPLA
7. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los
que dicen que se masturban y los mentirosos.
8. Es muy saludable hacer el amor con preservativos,
pero es mas rico hacerlo con una mujer.
9. La leche en polvo? No es una redundancia?
10. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de
hinchazón.
11. Si después de hacer el amor, das las gracias...
Eso es educación sexual.
12. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA:
Nitrato de meterla.
13. El amor es como la enfermedad: siempre termina en
la cama.
14. El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
15. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
16. La masturbación produce dos cosas: la primera es
la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda
.... y la segunda...

17. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás;
cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no
es una dama.
18. El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si,
querida".
19. Al fin y al cabo un espermatozoide es una
partícula de polvo.
20. La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la
paz del pájaro.

Necesitas gafas?

2011-01-26T21:24:00.002+01:00

Akinator...el genio.

2011-01-21T20:06:00.004+01:00

Aquí os dejo este juego que os sorprenderá, solo tenéis que pensar en un personaje real o ficticio y el genio lo tiene que adivinar...veras como os sorprende. Haz clik en el genio.

Danza Checa...

2011-01-20T20:57:00.002+01:00

Palacio Real.

2011-01-19T20:32:00.002+01:00

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc…..
En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa…

- Pero, Sonsoles, por favor…

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo…

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta….
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice su marido:

- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero per l´amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas…

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, …clin, clin, clin, clin, clin…. Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para
salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no… que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita… pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin… Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ….

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite…..

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así…

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero …clin, clin, clin, clin, clin… Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y…
…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Una suegra muy picara...

2011-01-17T18:31:00.000+01:00

Suegra

Brindo con vosotr@s....

2011-01-15T21:57:00.002+01:00

Aquí os traigo un vídeo que vi por la red y me encanto... aunque el año ya lleve unos días, nunca es tarde para brindar si la dicha es buena no?... pues brindo por ello.

“El culo no lo donaré” De Camilo José Cela

2011-01-13T20:36:00.002+01:00

CAMILO JOSÉ CELA
(ESCRITOR ESPAÑOL)
Premio Nobel de Literatura del año 1989

Donación de órganos
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida..

Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.

Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuete

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

2011-01-09T18:34:00.003+01:00

Desde el blog de "Ana"; http://ana-vivirconinsuficienciarenal.blogspot.com, me ha llegado este premio, y se lo quiero agradecer desde aqui; muchas gracias Ana.
Como bien explica Ana, es un premio que se conceden a los blogs que te parecen mas interesantes y lo merecen... pues llegado a este punto, me toca pasar el premio a mi.

Para mi los siguientes blogs de oro son:

-http://poemastremulos.blogspot.com
-http://walrussinclair.blogspot.com
-http://elblogde-ma.blogspot.com
-http://el-buho-xd.blogspot.com
-http://drwtfblog.blogspot.com
-http://www.escritosdepesadilla.com/.

Espero que os haga tanta ilusión como me hizo a mi. Saludos a tod@s.

Romance de la E.S.O

2011-01-09T18:00:00.002+01:00

Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:
-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo.
-¿Y doña Juana la Loca?
-E n este curso no toca.
-Di algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues di un pintor español.
-Eso no entra en el control.
¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos
-¿Y sabes mucho latín?
-¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en internet
-¿No estudias filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso 'la Odisea'?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calisto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el Manco de Lepanto?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ese lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable.
-Y de ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.

Un cuento de Navidad...

2010-12-30T22:02:00.001+01:00

Padre Nuestro..

2010-12-23T21:28:00.001+01:00

Con este vídeo del Padre Nuestro cantado por Diana Navarro, quiero felicitar la navidad a todos los que visitáis mi pagina. ¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Si los Reyes Magos fueran Reinas Magas...

2010-12-21T21:56:00.003+01:00

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

Habrían preguntado cómo llegar al portal;

habrían llegado a tiempo;

habrían ayudado en el parto;

habrían limpiado el establo;

habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos.

Pero, ¿qué habrían comentado al irse?...

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

El niño no se parece nada a José.

¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

Me han contado que José está desempleado.

Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.

¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?

Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...

José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?

A ese pesebre le faltaban unos cuadros.

El ángel ni me miró.

¿Quién será el estilista de la Virgen? Le está robando.

Compañerismo puro entre los forcados...

2010-12-13T21:29:00.001+01:00

Monologo Guardia Civil en Belen...

2010-12-10T18:31:00.001+01:00

Adivina adivinanza....

2010-12-09T21:09:00.002+01:00

20 ADIVINANZAS.
Las Respuestas están al final, no hagas trampa.

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01 - Cuál es el método anticonceptivo más popular?
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02 - Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra
tengo 50, Que tengo?
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03 - Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas?
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04 - Cual es el animal que tiene los pies en la cabeza?
-------------------------------------------------
05 - Madonna no tiene...
- El Papa lo tiene pero no lo usa...
- Bush lo tiene corto.
- Schwartzenegger lo tiene largo...
- Qué es ?
-------------------------------------------------
06 - Cuál es el mes mas corto del año?
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07 - Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno ?
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08 - Si un pato pone un huevo en el patio del vecino...
- De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino?
-------------------------------------------------
09 - Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento
en la boca de una mujer?
-------------------------------------------------
10 - La mamá de Pedrito tiene cinco hijos:
Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién falta?
-------------------------------------------------
11 - Qué animal tiene 2 patas grises y 2 patas marrones?
-------------------------------------------------
12 - Quién es la persona que, sin ser hermano mío,
es hijo de mis padres?
-------------------------------------------------
13 - Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer
otros animales?
-------------------------------------------------
14 - Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
-------------------------------------------------
15 - Cómo se dice?...La yema del huevo es blanca?
o: ¿Las yemas de los huevos son blancas?
-------------------------------------------------
16 - Cuál el la pronunciación correcta de la
capital de Estados Unidos. Nueva York o New York?
-------------------------------------------------
17 - Cuál es la parte más sensible de la mujer,
tiene 6 letras y termina en "INA"?
-------------------------------------------------
18 - Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas...
Cómo hacen para comer una cada uno?
-------------------------------------------------
19 - Cual es el animal con mas dientes del mundo?
-------------------------------------------------
20 - En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
===================================
RESPUESTAS

01 - El dolor de cabeza

02 - Pues, las manos muy grandes!

03 - La respuesta la coloco mañana a esta hora

04 - El Piojo

05 - El apellido, que creías?

06 - Mayo, porque sólo tiene 4 letras

07 - Porque es muy lejos para ir caminando

08 - De nadie porque los patos no ponen huevos

09 - Dentista, obviamente

10- Pues Pedrito!

11- Un elefante malito del estomago

12- Yo, quien mas

13- Hipopotamitos

14- Palo

15- Ninguna: La yema del huevo es *amarilla*

16- Ninguna por que la capital es Washington!

17- La retina!

18- Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el
nieto.

19- El ratoncito Pérez

20- En África

Las hermanas de San Francisco.

2010-12-08T18:54:00.001+01:00

Un hombre circula por una carretera desierta cuando ve un cartel:
Las Hermanas de San Francisco
Casa de prostitución 10 Km
No creyendo lo que ha visto, continua su camino.
…de nuevo otro cartel:
Las Hermanas de San Francisco
Casa de prostitución 5Km
Estupefacto empieza a creer cuando ve otro cartel:
Las Hermanas de San Francisco
Casa de prostitución Próxima a la derecha
Llevado por la curiosidad y con su fervor religioso alteradísimo,
gira a la derecha hasta llegar a un parking.
Se encuentra delante de una gran
puerta con un cartel delante:
Hermanas de San Francisco
Llama al timbre y crouiiiiic rechina la puerta que abre
una mujer con un hábito negro.
« Hijo, ¿Que podemos hacer por usted?
« He visto el cartel en la carretera, y me interesa...
« Muy bien hijo, sígueme ", dice la mujer.
Ella le conduce a través de diversos pasadizos y él se encuentra
completamente desorientado.
La mujer se para delante de una puerta cerrada y le dice:
" Llame a la puerta"
Hace toc toc, y aparece otra mujer llevando una copa pequeña y le dice:
« Ponga 100 € en la copa y traspase la puerta que está al fondo.
Saca los 100 €, los pone en la copa, y se dirige alegremente
(como un buen feligrés) hacia la puerta y la atraviesa.
La puerta se cierra detrás de él, se da cuenta de que está
de nuevo en el parking. Delante hay un cartel :

Id en paz.
Usted acaba de ser jodido
por las Hermanas de San Francisco
Que esto le sirva de lección, pobre pecador
_________________

Errores de prensa.

2010-12-07T20:31:00.011+01:00

Riquisimas deben estar las anchoas con "salmonela", y lo bien que sientan.

Que mala suerte no? y eso que estaba estacionado¡¡

Fijate lo que puedes ahorrar, 1.150 millones, seguro que con esta crisis es buena idea.

¡¡Un bebe de 21 años!! pobrecillo tan pequeño...

Quien lo diria, yo no le echaba tantos años..

Todo un detalle para los "decapitados", mucho mejor, sin duda.

Para eso no hace falta nada especial... te lo impagan solo.

Bueno, a 100 metros yo también veo, igual tengo un telescopio dentro.

Que error mas inoportuno... no veas la cara de los familiares.

Uf, que miedo, no subiría yo a este avión, no sea que se estrelle un "cuarta" vez.

Bat

2010-12-01T19:09:00.002+01:00

Te gustan los murciélagos??, pues mira este...

Estos curas...

2010-11-25T18:50:00.006+01:00

Un cura Castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.
Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.....claro normal puesto que era "Catalana".

Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.
Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...
Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice:
- hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar "....Sale San Pedro y pregunta:
"seré yo acaso maestro"? Y a continuación es San Juan quien pregunta : "maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar:? Y salta Judas y pregunta? "Mestre, em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?

La acción se desarrolla en una capilla... Luego de terminada la misa, se encontraba el cura en el altar ordenando sus adminículos, y contando el dinero de la colecta a los fieles, y en el fondo de la capilla es decir, en la entrada, estaba el sacristán, barriendo. El cura, tras contar doce veces el dinero recaudado y no poder creer que fuera tan poco (como muchas otras veces), alza la mirada, y viendo al sacristán a lo lejos le grita:
Sacristán!
Éste se incorpora y le contesta también con un grito:
Si, Padre!
- ¿Quién se roba el dinero de la colecta, Sacristán? -pregunto indignado.
Gestos del sacristán a lo lejos.
- Repito! ¿Quién se RO-BA el DI-NE-RO de la CO-LEC-TA??!!
No se escucha padre! -responde el sacristán.
En rápida maniobra y sin dar tiempo al cura para reaccionar, el sacristán se acerca al altar y le dice al cura:
- Padre, vaya Ud. donde yo estaba y verá qué mala es la acústica de nuestra capilla, ya que no logré escuchar lo que Ud. me gritaba. Vaya, padre, vaya y lo comprobaremos.
Y el cura va donde antes estaba el sacristán. Entonces, desde el altar, el sacristán le grita al cura:
Padre! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
Gestos del cura a lo lejos.
- Repito! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
Y el cura se acerca al altar, donde estaba el sacristán, y le dice:
- Tiene razón, sacristán, no se escucha nada!
Entonces el sacristán le pregunta:
- ¿Y, Padre, que me quería decir?
- Nada hijo, nada. No tiene importancia.

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero.
El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

Estos chistes se los dedico a Flamingo, que le gustan los chistes de curas.

2010-11-25T18:32:00.002+01:00

¿Que no sabes como adornar tu casa esta navidad?, te voy a dar una idea...

¡Exhibición asombrosa de la Navidad con 176 canales y 45.000 luces! La demostración es tan popular que requiere a un equipo de 3 personas manejar el tráfico.

Bueno yo, personalmente, prefiero algo mas sencillito.

¡¡Dejame dormir mama!!

2010-11-23T19:20:00.005+01:00

Piensa que fue escrito por
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español en el 1700 y valora su vigencia !

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana..
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .

Piensa que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valora su vigencia !

Politicos

2010-11-22T17:24:00.003+01:00

Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

- Vamos a ver ... ¿Tú vas a volver al colegio?

Cafe Iruña, Pamplona

2010-11-18T18:55:00.002+01:00

Recomiendo verlo en pantalla completa, merece la pena.

Mr Cocktel...

2010-11-15T21:02:00.001+01:00

Guia de la buena esposa...

2010-11-10T20:35:00.014+01:00

Que te parece?... sin palabras me he quedado yo.

Quedarse en los huesos

2010-11-07T19:17:00.001+01:00

La lapida de Emeterio.

2010-11-04T20:01:00.002+01:00

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.

Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero murió joven.

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Usted trabaja?

- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.

- ¿Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- ¿Usted consume algún tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cual es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.

- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO

Graciosa animacion en 3D

2010-11-02T18:10:00.001+01:00

Pero en el fondo ... la quiero

2010-10-29T18:11:00.002+02:00

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos...."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, muy ocupada, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido

Strip Tease masculino

2010-10-27T21:11:00.004+02:00

www.lasextareflexion.com

Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y, cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro
carrillo.

En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.

Yo me empezaba a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella solo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas.

Mi alivio duró poco tiempo, viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.

Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para
que yo subiera la oferta.

Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.

¿Qué puedo hacer?

Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro!

Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja
del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa !!!

El oso y el conejo.

2010-10-26T21:21:00.006+02:00

Habia un oso y un conejo que caminaban
por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto se encuentran una
lampara maravillosa.
Aparece un genio y les concede tres deseos
a cada uno.

El oso pide primero:

- Yo quiero que todos los osos, de este
bosque, sean hembras.

Concedido.

El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.

- Concedido.

El oso extrañado con el conejo, continua con su segundo
deseo:

- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos, sean
hembras.
- Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:

- Yo quiero una moto Harley
Davidson.
- Concedido.

EL oso asombrado por los gustos del conejo, pide su ultimo
deseo:

- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo, sean
hembras.
- Concedido.

El conejo se pone el casco, arranca su moto y cuando esta a 100 metros
grita su ultimo deseo:

- Que el oso sea maricooooooooooon !!!!!!!!!!!!

Carta del mas alla.

2010-10-24T21:53:00.001+02:00

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido
quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se
podía leer:

Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal.

Unos de Bilbao

2010-10-23T19:51:00.002+02:00

Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara. Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:

-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

Dos bilbainos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Patxi, ¿cómo estas?

- Hola Josema, estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Tío, qué dices, ¿cómo ha sido, pues?

- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas,

tris tras por detrás.

- Patxi ¿y qué hiciste tu?

- Lo que pude… apreté el culo fuerte y lo llevé a comisaría.

Un bilbaino está abonando con estiércol un campo de fresas. Pasa un amigo:

- ¿Que andas, Patxi?

- Aquí, echando estiércol a las fresas.

- Aibalaoistia ¿y no has probao a echarles nata, pues?

Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?

- ¡Pues por la moto!

- ¿Te caíste?

- ¡Qué va! Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada,

que hay una tapia de cemento, que pone "Se traspasa"?

- Sí.

- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!

Un gorrión de Bilbao que sobrevuela la carretera.

En esto que pasa una moto y le da un golpe terrible con el casco. El motorista se da

la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa.

Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de

pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a

volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan, el agua, ve que esta

rodeado de barrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡Cagonlahostia, que me cargao al de la moto!!!

Turco ¿volador?

2010-10-22T17:29:00.001+02:00

Mas bien diría yo que lo que se le ha volado es la cabeza, sino vean....

Estudio español sobre la morfología del pene.

2010-10-20T21:23:00.002+02:00

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base.

El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer
durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 6 €, el estudio español fue concluido. El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

La telefonista...

2010-10-19T20:42:00.002+02:00

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.

- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡Qué voz tan agradable tiene usted!. Me pegunto a qué hora termina su turno...

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! ¿Cómo?
- Muy sencillo, está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¿Qué me dices? ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:

¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!

Ilusionismo y humor

2010-10-18T21:25:00.000+02:00

Soldados...

2010-10-17T11:14:00.003+02:00

- ¡¡Soldados!! dice el sargento

- en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Zapatero, quiere recompensaros.

- Os dará 1000 Euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo!!!

- A ver, cabo, ¿cómo quieres que te midan?

- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!

- 185 cmts. x 1000 € = 185.000 € para ti, cabo!

- ¡Señor, gracias señor!

- Recluta González. ¿Cómo quieres que te midan?

- ¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor! dice, levantando la mano y alzando el brazo.

- 230 cmts.. x 1000 € = 230.000 € para ti, soldado González

- ¡Señor, gracias señor!

El sargento se dirige al soldado de 1ª Martínez, un chico de Albacete, con más tiros pegaos que la ventana de un bosnio:

- Soldado de 1ª Martínez: ¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, de la punta de la zanahoria a los huevos, señor!
- ¿Estás seguro, soldado de primera Martínez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájate los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la zanahoria y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz del nabo, desconcertado, pregunta:

-Soldado de 1ª Martínez, ¿dónde narices tienes los huevos, que no los veo?

- ¡Señor, en Afganistán, señor!

Milagro Catalan...

2010-10-16T09:27:00.002+02:00

Temporada de verano.

Costa Brava.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.....

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo
que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega
desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿....y la palita...?.....
__________________

La prepotencia es sintoma de inferioridad (o reconocimiento inconsciente de ello)

2010-10-15T08:59:00.003+02:00

Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado. El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

- Mire, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este “CARNET” que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?.

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al funcionario corriendo por la finca, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado, pide ayuda a todo pulmón. El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

- EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡ENSÉÑALE EL CARNET !!!

Otra curiosa y divertida idea...

2010-10-13T17:03:00.000+02:00

Paco, ante todo sinceridad.

2010-10-07T17:58:00.005+02:00

No se puede negar que este Paco va con la sinceridad por delante el muy ....

¿Que signo es el tuyo?

2010-10-03T13:44:00.019+02:00

ARIES
Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...! Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:
- ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-

TAURO
Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión.

GÉMINIS
Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA
Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea,
YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del geme lo que le toque. Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:
-Estás más joven que nunca....-
Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:
- Ojalá llegues a la edad que representas-

CÁNCER
Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:
-Te quiero-
Y Cáncer te pregunta:
- ¿Cuánto?-

LEO
Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO
Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:
-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-
Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:
-Encantado de conocerte-
Y Leo responde:
-Lo entiendo-
Se les descubre fácilmente en la calle porque no an dan: desfilan en una pasarela. Y si la calle
está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama:
-Si yo no fuera tan caro, me compraba-

VIRGO
Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que
hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:
-Oye, esta tele tiene solera-
¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación.
Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:
-Toy preocupao, toy preocupao...-
Uno le dice:
-Pero si no pasa nada-
Y Virgo sentencia:
- ¡Eso es lo que más me preocupa!-

LIBRA
Es un signo de Agua: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?
Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ourre una idea, se le ocurre una duda:
-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres,
que tampoco tengo por qué precipitarme-
Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido,
a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:
-¡A ti te gusta mucho discutir!-
Y Libra te dirá:
-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

ESCORPION
Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO
Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:
-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-
Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que
los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpion, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice:
- Yo no he empezado-

SAGITARIO
Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO
Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y
unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y
sonríe:
-¡Hola, hola,..!
Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, por que Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice:
-Te voy a decir la verdad....-
Le digas:
-¿Y yo qué te he hecho....?-

CAPRICORNIO
Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA
Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo
piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao. Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en a gonía le decía a las monjas que le cuidaban:
-¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-
Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó:
-No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-

ACUARIO
Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?
Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si
fuéramos prototipos prehistóricos:
-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-
Les encanta sorprender con las palabras:
-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-
No te líes , te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una
idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le
ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un
árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:
- Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy
agotado-

PISCIS
Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice:
-¿Qué haces?-
Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer:
-Nada-
Y dice el otro:
-¿Y no te aburres?-
Y remata Piscis:
-Si no me interrumpen, no

Solo para mujeres fenomenales.

2010-10-01T18:07:00.004+02:00

Siempre ten presente que la piel se arruga, el pelo se vuelve blanco,

los días se convierten en años...

pero lo importante no cambia; tu fuerza y tu convicción no tienen edad.

Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.

Detrás de cada linea de llegada hay una partida

Detrás de cada logro hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva .

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas...

Sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Haz que en vez de lastima te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.

Cuando no puedas trotar, camina.

Cuando no puedas caminar, usa el bastón.

¡¡¡Pero nunca te detengas!!!

MADRE TERESA DE CALCUTA .

Perfume que atrae a las mujeres

2010-09-30T20:49:00.004+02:00

Divertido vídeo de una mujer que en un stand ofrece probar un perfume que (supuestamente) atrae a las mujeres,lo que no saben es que están siendo victimas de una broma de cámara oculta.

El negro Jose

2010-09-29T18:52:00.003+02:00

El negro José
Una pareja de recién casados se va de luna de miel al Caribe. Todo es espectacular.
Una noche van paseando y ven un cartel que dice :
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongos y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual... y, de pronto, entra........
¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...
"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" ...¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.
-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:
"Mire usted, es que con los años, la vista ya no es la misma."

La abuelita

2010-09-28T21:39:00.005+02:00

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: 165.000 € -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000 € a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto 25.000 € a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 € a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que 25.000 € es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él 100.000 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Querido hijo...

2010-09-27T09:10:00.004+02:00

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.

Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.

Ellos y ellas

2010-09-14T08:10:00.003+02:00

-Un tipo esta en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas encantadoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence de que es El.... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice: -Disculpe, ... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una encantadora sonrisa:
Pues... tal vez yo este equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

-¡¡¡Ohh!!! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper, que en la despedida de soltero de mi amigo Victor yo me tire encima de la mesa del billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!!

Bueno... no exactamente.. responde ella, visiblemente avergonzada, yo soy la nueva profesora de su hijo.

Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!

- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?

- No, nada.

- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?

- Nada, nada...

- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?

- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.

Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa.

- Oye, que me voy a ver la procesión.

- ¿Tú? ¿Con lo fea que eres? ¡Pero si va a haber un montón de gente!

- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.

- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.

Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:

- Oye, oye, ¡me han confundido con la virgen!

- ¿A tí? ¿Con lo fea que eres ? ¡eso es imposible!

- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " ¡La madre de Dios! "

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."

3D Express Coach

2010-09-11T22:04:00.000+02:00

Impresionante lo último que han inventado los chinos, se trata de un autobús gigante, de unos 6 metros de ancho y unos 4.50 de alto con capacidad para 1.200 personas , viajara a una velocidad de unos 40km/h. y ademas ecológico ya que funcionará con paneles solares y energía eléctrica. Pero lo mas impresionante de todo es su estructura , por la que los coches podrán circular por debajo.... no lo crees?... mira este video....

El peluquero.

2010-09-07T09:13:00.000+02:00

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y se marchó. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ‘Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado…
Atentamente, EL PELUQUERO.

Esto lo recibí por correo. Gracias Rafa.

Chistes

2010-09-04T09:04:00.002+02:00

TÉCNICAS DE SEDUCCION

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,

tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus

hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó

como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de

vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí

la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,

donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,

cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?

PASTORES DE LEPE

Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:

- Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahí abajo?

- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.

- Hombre pues claro esta tarde mismo.

Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la puta:

- Antes tienes que ponerte esto.

- Anda ¿y eso qué es?

- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.

- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.

Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:

- Oye ¿qué tal te va?

- Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.

- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda.

LA GALLINA

Un día, todos los animales del mundo decidieron reunirse y tener una huelga para reclamarle a dios de sus defectos físicos que les había dado.

El primero en hablar fue el elefante y le dijo a dios. " A ver Dios, por qué me distes esta piel tan fea y gruesa, y estas orejas tan grandes?
en eso dios le contesta " mira, no seas quejica elefante, la piel la tienes así para protegerte del sol y de otros animales, y las orejas para que te eches aire el elefante se pone a pensar y se queda satisfecho.

La siguiente fue la jirafa. " A ver dios a mi por que me distes estas manchas feas y este cuello tan grande" dios le dice.
"Mira hija, no seas quejica, las manchas te sirven como camuflaje y el cuello es para que alcances las ramas mas altas de los arboles." la jirafa entonces queda agradecida.

El animal siguiente fue la gallina. Se dirigió a dios muy decidida y con voz firme y fuerte le dice " NO dios, a mi no me dices quejica, A mi me haces el huevo mas chico o el hoyo mas grande!

MANOLO Y EL CIELO

Un hombre va al cielo y le preguntan:

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.

- Pero, ¿y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno…

- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.

- Pero, joder, si yo…

- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.<

Llega al infierno:

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.

- Pero oiga, ¿qué dice?

- Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado?

Llega al purgatorio.

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.

- Pero…

- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.

De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.

- ¿También reencarnación?

- Sí… ¿Y aquí, qué hay que hacer?

- Pues poner huevos.

- ¿Y eso?

- Sino te pasan a la sala de despiece.

- ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida.

- Apretando.

- ¿Apretando?

- Sí, sí, sí, aprieta.

- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…

- ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

¿Porque los hombres nunca se deprimen?

2010-09-01T19:37:00.001+02:00

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que se pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta
están los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

Dados

2010-08-31T08:52:00.001+02:00

Mira lo que unos dados y mucho ingenio pueden llegar a hacer...

Las frases tontas de los famosos

2010-08-25T21:13:00.006+02:00

YOLA BERROCAL

- No lo sé, ni falta que me importa.

- Qué calor, que soborno!

- Hoy hay garrafas de viento.

- Un casete con doble pretina.

ISABEL PANTOJA

- Le dio un simposium de corazón.

- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao.

- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.

- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.

SOFIA MAZAGATOS

- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo.

- Está en el candelabro.

- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.

- Se me ponen las plumas de gallina. (Si al menos pusieras huevos...)

MARIA JOSE GALERA (la del Gran Hermano)

- Por favor, endereza tú la ensalada.

- Tráeme el fli de limpiar los hornos.

- ¿No sabes que día es hoy? "Pues mira el candelario!"

TERELU CAMPOS.

- Me tomé un plato de almódigas/almóndigas.

- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.

- Le dieron un corte en la misma vena arteria.

- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. .(Y además no necesitas encender la luz para ir al baño)

- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente.

- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-Pass). (No sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)

- Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)

- No te imaginas lo que duele un cólico frenético.

- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.

MALENA GRACIA

- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.

- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.

- Me gusta la hamburguesa con bayonesa.

- Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.

- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (Y el caballo?, lo sacrificaron?)

- No es para rascarse las vestiduras.

- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama.

- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.

- Vamos, hale, hale, que es gerundio!

- Me quede fumigada (o fumigá) del susto.

- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.

Shakira
“Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo”

¡¡Y se queda tan fresca!!

Carolina Zúñiga

Candidata a miss Chile 2001. Un periodista le preguntó qué pareja eligiría (hombre y mujer) para llevarse a una isla desierta y preservar la especie humana en caso de holocausto nuclear. Ella sin dudarlo respondió: “al papa y a la madre Teresa de Calcuta”.

Claudia Schiffer

En 1998, competía a través de los medios con su colega Naomi Campbell y dijo: “esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”.

El primer paso es reconocerlo…

Cosas del deporte...

2010-08-22T19:40:00.004+02:00

Es lo que tiene hacer deporte, multitud de beneficios para el organismo y multitud de situaciones realmente graciosas.... aquí van unas cuantas.

Animales que hablan!!

2010-08-19T19:13:00.001+02:00

Sistema Parasimpatico

2010-08-14T22:16:00.002+02:00

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado?

Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse...

Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma!

Y como alguien te diga: -Tío, te estás poniendo colorado...

Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones.... Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más parece el sistema antipático!

El sistema parasimpático Este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allí que vas con tu grano..

Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice:¡A sudar!.... ¡Y lo que le das es una lengua de vaca!

Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo....

Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece.

Entonces el cuerpo piensa: Los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¿Quién no va a querer trabajar con un tío así..?

Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:

- No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros...

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos.

¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión?

No.¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice:

-Ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.

¡Qué gran invento..! Tiene olor, tiene sonido... Sólo le falta la ¡luz! ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:

- Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora...

Y tú: - Uuuuaaaaah...queee putaaadaaa, ¿nooooo?

¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acaba diciendo:

- Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...

¿Y cuando la...**** se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices:

-¿Qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía...

Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?. Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!

Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice:

- Voy a hacerle roncar! ¡Y que eche un poco de babilla!... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable...

Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de todo esto un pedo...

Que ella dice: - ¡Ay, mira! ¡El chupinazo!

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes...

Porque... ¡todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados! .

El gallinero

2010-08-04T21:43:00.002+02:00

Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.

Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven.

El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?
- Naturalmente abuelo - Contestó el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro - dijo el gallo viejo- solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? - Preguntó el jovencito
- Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero
- Eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bién, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja
- No hay ningún problema - dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.

De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones. Cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó espanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.

- ¡¡Joder!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos- ¡Es el tercer gallo marica que me venden esta semana! "

Un chino falta al trabajo....

2010-07-28T08:31:00.000+02:00

Un olvido lo tiene cualquiera ... o no?

2010-07-28T08:27:00.000+02:00

Alumnos

2010-07-26T08:45:00.003+02:00

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el
viaje ha tardado mucho."
Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:
- "¿Qué es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu
hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando
aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesora"

Condones africanos...

2010-07-22T18:58:00.001+02:00

Una sonrisa

2010-07-19T20:30:00.002+02:00

No cuesta nada y vale mucho.

Enriquece al que la recibe sin empobrecer al que la da.

Es breve como un relámpago, pero a veces se queda para siempre en la memoria.

Nadie es tan rico que pueda prescindir de ella, ni tan pobre que no pueda obsequiarla.

Contribuye la felicidad del hogar, atrae la buena fe en los negocios y es el símbolo de la amistad.

Fortalece al fatigado, anima al descorazonado, alegra al triste y es el mejor remedio contra el enfado.

No se puede comprar ni pedir como limosna, no es posible prestarla ni robarla, pues vale únicamente cuando se regala.

Y nadie la necesita con más desesperación, que aquel a quien ya no le quedan más para regalar.

Generación de los 70

2010-07-16T18:34:00.002+02:00

Este correo esta dedicado a las personas que nacieron antes de 1977. La verdad es que no se como hemos podido sobrevivir. Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no
morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.

Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, mas tarde en moto, sin papeles. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Jugábamos a ver quien era el mas bestia. Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y solo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos. Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos.. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quien culpar, solo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo. Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso, alguno era gordo y punto.

Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagio de nada. Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta. Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ?Sin ningún responsable!

¿Como lo conseguimos? Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!! En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Que horror, no inventaban exámenes extra¡

Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón. Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo ": )" ": D" ": P". Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas. Si tu eres de los de antes...

¡Enhorabuena!

Chistes con moraleja

2010-07-13T08:56:00.006+02:00

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:

¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.

Moraleja: PARA ESTAR SENTADO SIN HACER NADA DEBE ESTAR MUY ALTO.

En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.

Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 dólares y no le digas a nadie.

Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 dólares.

Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "

Moraleja: NO ES BUENO SABERLO TODO.

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...

Alguien se atreve??

El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????

Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...

Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!

Moraleja:SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS.... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS.... HASTA ALGUN HIJO DE PUTA, ES UTIL EN NUESTRA VIDA.

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".

El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.

Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.

Moraleja: NO TE METAS CON LOS VIEJOS.LA EDAD Y LA EXPERIENCIA SIEMPRE GANAN LA PARTIDA A LA JUVENTUD.

Un soldado destacado en la Afganistan recibe una carta de su novia desde la ciudad, La carta decía lo siguiente:

"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:

"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"

Moraleja:
AUN DERROTADO.. HAY QUE SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.

Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas :
1)NO TODO EL QUE TE CAGA ES TU ENEMIGO.
2) NO TODO EL QUE TE SACA DE LA MIERDA ES TU AMIGO.
3)SI ESTAS CON LA MIERDA HASTA CUELLO, PERO FELIZ, MANTEN LA BOCA CERRADA.

Chistes graficos

2010-07-09T08:38:00.007+02:00